依恋类型：不是“安全型”恋人，就不配谈恋爱吗？

前几天在网上看到一个帖子，依恋类型有哪些？和一个安全的男朋友分享爱情。每一个字都充满了甜狗粮。受试者非常感谢自己遇到了这样一个安全的爱人。评论区有很多哭声。有些人觉得自己不是安全依恋，可能再也不会幸福了。有人感叹，不知道什么时候才能遇到安全依恋，把自己从苦难中拯救出来。

看完这篇文章，我觉得安全依恋的作用被夸大了，而非安全依恋者对自己的爱情更加悲观。

的确，安全型依恋者在爱情上有一定的优势，ta人们更容易接近他人，轻松地依赖他人，不怕被抛弃。但这并不意味着安全依恋在爱情中会幸福，也不意味着如果你想获得幸福，就必须是安全依恋。

今天，我想和你谈谈这个话题。我希望你能在对安全依恋有更深入的了解后，更容易地看待你的依恋类型。如果你仍然想成为一个安全的依恋，我们最终会带来一些tips。

假设你还不知道自己是什么样的依恋类型，可以点击下方进一步判断。

安全型依恋到底有什么好?

在了解安全型依恋之前，我们先来看看依恋是什么样的感情。

依恋是指人们对生活中特定角色的强烈而深刻的情感联系(Bowlby，1980)。当我们感到痛苦、不安和沮丧时，依恋系统就会被激活。

我们会本能地转向依恋目标来寻求安慰，而依恋目标给了我们安慰，扮演了一个避风港(safehaven)和安全基地(securebase)角色。可以说，依恋是我们得到支持和安慰的重要来源。

JohnBowlby觉得，“通过这些依恋关系，我们与他人的亲密依恋关系构成了一个人生活的核心。”这里所说的“力量”事实上，我们每个人都经常提到一种重要的感觉——安全感。

安全型依恋者能够稳定地为伴侣提供这样的安全感。

Ta人们更愿意与伴侣交流深厚的感情，不会因为对方的离开而陷入过度的焦虑和痛苦;ta他们将充分表达自己的需求，尊重伴侣的界限;对于伴侣的情绪，安全的依恋者也可以承担，为伴侣提供情感安全和高度信任。

面对矛盾，ta他们不会避免退缩，不会伤害或攻击对方，而是试图平息双方的情绪，解决危机。因此，越来越多的研究发现，拥有安全依恋的个人对这段关系的满意度最高。

然而，安全依恋并不完美，它是万能的——关于安全依恋的三个误解

“一个安全的伴侣一定能救我”

虽然安全的伴侣可以给我们充分的关注、安全感和爱，填补我们心中的不足。然而，如果我们一直想从我们的伴侣那里获得安全感，我们往往会遭受分离焦虑的折磨，我们的伴侣会感到强烈的压力。

把所有的希望都寄托在安全的恋人身上，把对方当成救命稻草，很容易导致双方关系陷入病态共生(co-dependency)或是“一方追，一方躲”在恶性循环中，情绪也很难维持。

“成年后很难改变依恋类型”

不可否认，我们的依恋风格确实会受到早期经验或出身家庭的影响，但这些影响并非决定性的。Bowlby发现我们现有的依恋方式将被新的经验不断更新和重写。

一项针对新婚夫妇的研究发现，22%的伴侣在婚前3个月到婚后18个月之间改变了依恋取向(Crowelletal.,2002)。心理学家还发现，只有一些增加亲密感的活动才能显著降低回避倾向。

此外，当有安全依恋的人与高度焦虑的伴侣相处时，对方的表现可能会很好“激活”ta从长远来看，他们的不安全感ta焦虑型依恋的特型依恋的特点。

换句话说，依恋风格仍然是一种动态理论，依恋类型有哪些？它会随着生活环境的变化而变化(Hazan