凡事不求回报才有好心好报

渴望别人对自己呵护和付出也是一种需求，所以对自己好当然也包括欣然接受对方的付出和爱的表达。你值得对自己好也值得别人对你的好，这才是对自我的肯定。回报的意思大家心知肚明，不求回报好心好报恶有恶报。

一、回报的意思

回报的意思是报答报告答复；亦指报复。出自邹韬奋的《经历》十六、《秦并六国平话》卷上。

二、你的问题在于付出太多，还不求回报

很久之前看过一个日本电影，讲夫妻俩的故事。他们经营一家杂货铺，其实一切都由妻子打理，进货上货卖货和家务事都不需要丈夫操心，他只管每天发呆喝酒就好，偶尔还要心情不好打打妻子，整部电影都很灰暗，妻子辛苦丈夫对一切不闻不问，最后竟然离家出走再也没回去过。

当时看完这部电影感觉很压抑，也曾感慨过，这个男人无能又负心，女主伟大又可怜。

直到最近我又见到了这部电影的现实版，却有一些不一样的想法。A姑娘跟男朋友在一起多年，两个人家境都很一般，为了攒钱买房子省吃俭用，男友赚的不多工作也累，A姑娘体贴他，所以不论自己多辛苦，都会全部包揽家务活。下班回家先给男朋友做饭，吃完饭她洗碗打扫卫生，有时候还会接些私活忙到半夜。男友有时候也会主动帮忙做点什么，A姑娘都会以你刷碗不干净这样的理由回绝。有几次A姑娘生病，男友说叫外卖吧，你也休息一下，A姑娘说外卖贵还是自己做吧。

总之只要A姑娘还有一口气，她就不会让男朋友操一点心。

刚开始在一起的时候每逢纪念日情人节，男友也会送礼物和花，但A姑娘都会嗔怪他，不用买不需要的东西，玫瑰花又不能变成首付钱。经过这么几次，他们没再过过任何节日，A姑娘不认为这有什么不妥，男友更是不会再表达心意了。

A姑娘的确贤惠体贴又懂事，或者说不该贤惠体贴懂事的时候也这么做了，只可惜并没换来对方的珍惜，男友借着换工作的由头，离开了北京提出了分手。A姑娘问，理由呢不是好好的吗？是我哪里做错了吗？为什么要分手？

男友说你没错是我的问题，我欠你太多承受不了。

如果A姑娘来问我这个问题，我想说你是个好姑娘，你也真的做错了。勤俭持家没错、任劳任怨没错，错的是过度了，这段关系中不是只有你一个人存在，另一个人也绝对不该是个摆设。

爱一个人总是要用些方式不求回报来表明心迹吧？你愿意为他吃苦耐劳做饭洗衣，也至少该接受他为你系上围裙擦擦汗，你愿意为他艰苦朴素不添置新衫新鞋，也至少该对他的节日馈赠感到惊喜。然而这一切都被抹杀了，他们之间的互动模式只是一方单一的付出，另一方只等着接受就好，一旦另一方想要投入和付出点什么，都被回绝和否定了。

很多人都会犯这样的错误，以为掏心掏肺替对方打点好一切才是爱的彻底，他们爱的方式就是不停付出，绝不求回报，好像对方为他做点什么都是一种羞辱。他们以为这样就能锁定对方让对方死心塌地，“因为我对你这么好我为你付出那么多，你肯定会更爱我更珍惜我。”

实则不然不求回报，你要让对方更爱你，怎么体现好心好报？他想表现的热情都被你赶跑了。

任何关系都不只是单向的投入需要双方一起努力付出才能走得长远。如果你想要对方也重视这段关系、更爱你，同样需要他的不断投入。

列夫·托尔斯泰写道：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”

不求回报好心好报这句话不是没有依据。反复被验证的富兰克林效应提到“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说好心好报，要使某个人喜欢你你要让他为你付出。

当时的实验结论依然适用于现在，假想你跟恋人在一起，是不是当初克服了越多的困难，投入了越多的精力和时间，你就会越珍惜这段关系？即便你在相处的过程中发现对方并不是那么让你满意，两个人在一起也并不总是其乐融融，你会立刻决定分手吗？

这个过程是你出现了认知失调，因为你的态度（对关系的满意度不高）和行为（对关系付出的多）之间产生了冲突，内心自然会产生焦虑和不快，本能反应就是想办法降低这种焦虑和不快。所以很多人会自我怀疑一番后放弃分手的想法，他们会想办法自我说服告诉自己，其实我还是很喜欢对方的，我们的恋爱也有很多美满之处。他们通过改变自己的态度，使认知平衡让心情平复并且逐渐强化了“我很爱他”、“我对我们之间感到满意”等类似的想法。

这样看来只要付出好心好报，我们就会加强对付出对象的喜爱，而越感到喜爱，就越会促使我们付出这才是良性循环。