因为社交恐惧，我把约会搞砸了 怎么克服社交恐惧症

对一些人来说，社交是一场表演，但对一些人来说，社交是一场刑场。怎么克服社交恐惧症？但好在他敢于面对自己的问题，他来到咨询室求助。

今年28岁的鹿先生，在事业单位工作，生活虽不说大富大贵，但也平平淡淡。

每天下班后，他回家追玩游戏，从来没有过夜生活。

他过着隐居生活的繁华都市。

他的父母曾经对他的性格也很满意，大家都说儿子孝顺顾家。

但是随着时间的推移，鹿先生的父母开始担心了。

他们发现儿子上班回家的两点一线生活似乎阻碍了他谈恋爱的可能性。

因此，他们建议鹿先生和同事朋友多出去玩，认识更多的人。

陆先生试过，但他发现每次陌生人接近他，他都感到如坐针毡。

每次公开讲话，他都紧张得手心冒汗，脸红耳赤;

他觉得别人的耳语是在悄悄嘲笑他愚蠢而多余的演讲...

这些失败的尝试也让他更加抗拒社交，他觉得自己可能只是不适合多人社交。

但直到那次相亲，他才意识到自己对社交的恐惧是非常不正常的。

他的父母在帮他安排对象的时候遇到了一个女孩，把照片发给他看后，他觉得还不错，于是同意见面。

但是，当他看到那个女孩的那一刻，紧张得结结巴巴的说话，心里不禁担心：我是不是很可笑，很不合时宜。

即使在约会中途，他还是找借口上厕所放松自己，因为他害怕得喘不过气来。

这就导致了原本吃饭去看电影的计划已经搁浅。

那次约会后，他陷入了深深的自责。

他说：我是个懦夫，连简单的和别人约会聊天都做不到!

事实上，鹿先生并不是懦夫，他只是患上了社交恐惧症。

社交恐惧症，称为社交焦虑障碍，是一种神经症。

主要表现为对各种社会形式的过度和不合理的恐惧，患者知道这种恐惧反应过度或不合理，但仍反复出现，难以控制。

恐惧发作通常伴随着明显的焦虑和自主神经症状。患者试图避免导致恐惧或恐惧的社会情况，这将影响他们的正常社会功能。

鹿先生对社会活动的过度焦虑和恐惧。无法控制的回避行为证明他是一个社交恐惧症患者。

02社会恐惧也可能是另类自恋。

社交恐惧症的发作诱因因人而异。

在与鹿先生的咨询中发现，他社交恐惧症爆发的个人原因主要有以下两点：

1.高敏感人格

鹿先生是一个高度敏感的人群，他对事物细节的感知能力极强，也能轻易地对信息进行深度处理。

高度敏感本身并不是一件坏事，因为高度敏感的人往往善于观察。

但是鹿先生的高度敏感阻碍了他的正常社交生活。

因为鹿先生高敏感的表现就是他在社交时会尽量关注每一个人。

这意味着一件事：他需要花费大量的精力来阅读和处理信息，这很容易使他精疲力竭。

此外，陆先生的信息收集也自然倾向于收集对自己不利的信息。

因此，他所记住的一切都是自己的不好，这将导致他对社交能力的信心急剧下降。

2.过度自我关注

在咨询中发现了一个问题，鹿先生在谈到社会细节时，几乎可以描述自己：

说什么，做什么。

当别人看到自己会有什么反应。

别人对自己说什么。

什么样的情什么样的情感思想。

但是鹿先生完全没有注意到与自己无关的社会细节，他几乎不记得别人的互动细节。

他还认为，别人的情绪问题一定是由于自己的言语行为不恰当造成的。

看似鹿先生不断地谴责自己的社交能力有多弱，自己有多自卑，但实际上他是一个过分关注自己的自恋者。

他心里有一个极其自恋的想法：每个人的反应都应该符合我的期望，每个人的情绪反应都是因为我。

这种完全不符合现实的不合理信念所带来的是他自我的丧失。

不合理的信念(irationalbeliefs)是我们心中不现实的信念。

也就是那些绝对的、过度概括的、极端的思想认识。

你不是世界的中心，没有人会按照你的期望行事。

他的自恋被狠狠地打成了自卑。

3.社恐自救之路

我主要通过以下方式帮助鹿先生：

1.与不合理的信仰作斗争。

他认知世界中的不合理信念导致了鹿先生过度的自我关注。

因此，要使鹿先生能够完全摆脱社交恐惧，就必须让他重塑合理信念。

在这个过程中，我们分两步走：

1)识别不合理的信仰。

鹿先生在形成自己的理性信念时需要克服的第一个障碍是:什么信念是不合理的，对自己有什么影响?

例如，陆先生需要明白，当他和别人说话时，他下意识地担心别人在他说话后对他的评价，这是他的自动思考;

当他担心这一点时，他很容易感到困惑。说话结结巴巴，他会变得非常紧张和害怕。

只有当他有自我意识的能力时，他才有可能改变自己。

在平时，我建议他用自动思维监测表进行自我意识：

2)反驳不合理的信仰。

在了解了陆先生的不合理信念之后，我们需要做的就是不断地反驳他的不合理信念，让他意识到自己信仰的局限性。

例如，在失败的相亲中，陆先生相信我必须在这次约会中做得很好，但这导致了他的过度紧张，使约会失败。

于是我问他：你为什么一定要做好?

他说：只有做得好，我才能赢得女孩的爱。

继续问：只有这样一次接触你就能赢得女孩的喜欢吗?

他沉思了一会儿：似乎不是，但我只有做得好，才有机会赢得下一次和女孩约会。

我问：所以你做得不好不好，女孩再也不会给你联系的机会，直接删除你?

他说：那不是，偶尔聊天，但不知道聊什么，我也不敢再约她出去。

所以即使你做得这么糟糕，你还有机会吗?

他说：是的。

我说：这是否意味着你现实的结果并不像你想象的那么糟糕，你想做好，但也不一定是这样，对吧?

他松了一口气说：是的。

事实上，整个辩论的目的是让他意识到他目前的个人情绪状态受到信仰的影响。当他建立合理的认知时，他的身体问题和情绪问题也会得到很大的缓解。

假如您平时没有能力咨询或遇到类似的不合理信念，可以参考下面的RET自助表，与自己的不合理信念进行辩论：

2.善用高敏感。

在处理鹿先生不合理信仰的同时，我们也对鹿先生的高度敏感大惊小怪。

事实上，高敏并不是坏事，只是鹿先生用错了地方。

陆先生和我做的第一件事不是让他变得不敏感，而是继续保持高度敏感

我建议鹿先生试着用他独特的高敏感来感知别人的情绪。

陆先生很快从中受益。当他试图用高敏感来感知周围的人时，他发现自己很容易区分别人是快乐还是悲伤，是享受还是痛苦。他很容易理解别人的需求。

但需要注意两点：

1)不要轻易将别人的反应与自己联系起来。

一开始鹿先生有惯性思维，当他意识到别人的情绪时，他会下意识地认为别人的情绪与自己有关，他需要负责。

但他和我反复强调，你可以看到别人的情绪，但你不需要负责。你需要做的是学会成为一个没有感情的观察者和记录者。

当他建立这种认知时，他突然意识到自己似乎没有那么累。

2)以合理的方式表达同理心和理解。

鹿先生对情感的感知是没有问题的，困扰他的是如何合理地表达他所感受到的情感。

我教了他一个共情公式：

我刚刚看到你...(事件细节)+我觉得你好像...(情绪)+如果你认为你可以，你能告诉我你发生了什么吗?(确认情绪，引导分享)。

当他用这个公式和别人交流时，他发现别人经常称赞他的细心。理解我，他在这个小小的变化中逐渐恢复了信心，开始相信自己的社交能力。

即使在鹿先生高敏感能力的熟练运用下，他在女孩工作崩溃的时候，也给了女孩很好的支持和陪伴。

最后，他还成功地和女孩一起去了游乐园，这次过程非常满意，双方都非常高兴，主要是鹿先生变得越来越开放。

我建议他向女孩承认他对社会紧张和焦虑，并说他正在努力让自己放松，因为女孩，女孩没有放弃，但表达了他的支持和幸福。

那次约会，他回来对我说：没想到自己会因为社交恐惧而获得幸福。

是的，毕竟谁能抗拒，一个人为自己做出的向上和积极的改变。

和鹿先生一样，社交恐惧是我们许多人都会面临的问题。

毕竟，新一代成长起来的年轻人大多是在独生子女家庭和商品房中长大的，童年时期的社交能力是无法得到很好的锻炼的。

因此，我们在社会上抵抗挫折的能力需要提高。

但是，怎么克服社交恐惧症？它可以是一个问题，也可以是你的成长空间。