难道回避依恋型人格就真的无法谈一段好的恋爱吗？

几天前，我在网上看到有人说，除非你是真爱，回避依恋型人格，否则尽量远离回避依恋人格。他还说，回避依恋风格是三种依恋人格中最糟糕的。看到这一点，我不得不在心里咯噔一下。因为我是回避依恋风格。

我有点不满意。回避型依恋风格真的不能谈好恋爱吗?

所以有写这篇文章的冲动。

20世纪60年代，英国心理学家鲍尔比依赖这一概念(JohnBowlby)最初用来解释婴儿与养育者之间的情感联系。

1978年，他的学生MaryAinsworth在此基础上，给出了三种婴儿依恋类型：安全型、焦虑型、矛盾型、回避型。

巴塞洛缪，1990年，人际关系专家(Bartholomew)在三种婴儿依恋类型的基础上，提出了依恋类型。

这四种依恋类型是根据两个维度的变化来区分的。一个维度是“回避”，一个维度是“焦虑”。

两个维度结合的四种依恋风格是:安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型。除了安全型，其他三种可以称为不安全型。

安全型

低回避，低焦虑

你可以与人亲近，建立相互依赖和独立的关系。不要担心被抛弃。他们积极评价自己和他人，认为自己值得爱，别人值得爱和信任。

痴迷型

低回避，高焦虑

渴望与人亲近，怀疑对方不想与自己亲近，担心失去，有强烈的情感依赖。我对自己的评价是负面的，觉得自己价值低，不值得爱。我经常在怀疑、爱和恨之间有分歧，我无法忍受。

疏离型

高回避，低焦虑

避免亲密接触，很难相互信任和依赖，追求孤独，所以很容易让你的爱人陷入焦虑。倾向于避免消极情绪和信息。他们经常在关系进展之前开始退缩，觉得对方不可靠，接近他们的尝试会让他们紧张。他们对自己有积极的评价，认为自己很有价值，觉得自己不需要依赖别人，所以他们不太关心别人是否喜欢自己。

恐惧型

高回避，高焦虑

我期待着亲密的关系，但我表现出犹豫和抵抗，因为我害怕受伤。想要依靠，想要独处。这种对依赖的抵制是一种自我保护机制。他们对自己的评价相对消极，害怕被拒绝，或者担心他们不能离开彼此，所以他们防止与他人建立亲密的关系。进入亲密关系后，我担心被抛弃，经常感到害怕。

看完上面的资料，我们可以发现回避型可以细分为疏离型和恐惧型。在这篇文章中，我称之为回避型。

首先，应该承认，回避依恋风格确实很难进入稳定的关系。甚至很难进入亲密关系。没有反应的爱真的很痛苦，也很麻烦。

最初，我不想给自己和他人贴上回避依恋风格的标签，或者其他标签。

但是如果换个角度看这件事，我觉得贴标签也有好处。

当我们去超市的时候，当我们不知道商品的价格、使用方法、保质期、使用等信息时，我们会感到不安全，害怕未知。

假如有了商品的标签，我们就会感一种清晰和确定的感觉。标签也是一个非常重要的也是一个非常重要的程序。

因为有了标签，我们就会有一种控制感，我们就不会那么迷茫和害怕了。因此，贴标签也是有益的，这有助于我们快速了解事物。

在认识一个人之初，给他贴上标签可以帮助我们快速了解对方。

由于标签会带来相应的歧视，许多人讨厌被贴上标签。但是这并不是标签这个中性词的原始功能，只是与标签的使用有关。

我们可以给人贴上标签，但要意识到标签只是为了帮助我们更好地了解对方，最重要的是标签不是一成不变的。

环境和需要在不同的时期发生变化，所以人的性格也会发生变化。

虽然我给自己贴上了回避依恋风格的标签，回避依恋型人格，但我也知道这种状态是不固定的。我不太害怕我的状态。