依恋关系中的疏离型依恋人格

疏离型依恋人格，成人依恋最初分为三大类型:安全依恋:(secureattachment)人口占人口的60%，焦虑和矛盾(anxiouspreoccupiedattachment)和回避型(avoidantattachment)各占20%。

例如：*保持疏远，不要自我暴露*爱那些不能相处的人

1亲密恐惧

回避依恋者对私人空间的需求很高。关系的缩小会使他们产生一种被控制的恐惧感。他们在关系中也处于防御状态，准备关闭自己“感情闸阀”从关系中撤离。

2假性单独

回避依恋者经常压抑他们对亲密关系的需求，说他们自己“对谈恋爱不感兴趣”或是“谈恋爱好麻烦啊”，而且看起来很孤独，所以他们很难进入亲密的关系。即使他们在坠入爱河时遇到极端的压力事件，回避型依恋者也会尽力假装冷静。例如，面对伴侣分手的威胁，他们可能不会做出太大的反应，表现得很冷淡。

3“花花公子”

回避型依恋者的另一个特殊表现是：他们一直在寻找亲密关系，但也一直单身，总是在调情后逃跑。

他们系的早期阶段，他们也会表现出高度的投资和热情，但一旦关系取得进展或保持稳定，他们就会表现出冷漠和退缩的特点，通过各种方式避免关系的进一步发展，或找借口分手。

如何形成回避型依恋?

回避依恋者在童年时期通常会遇到父母的情感忽视。爸爸对回避依恋人格的产生也有相当大的影响。爸爸缺乏情感表达、身体接触和外部情感交流，比如拥抱、亲吻、握手和其他类似的行为，这不是爸爸的风格。当孩子们长大后，他们会用无情、冷漠、与他人保持距离、不表达关心等词语来形容他们的父亲。当然，这种类型的父亲爱他们的孩子，但他们很难用语言和行动来表达他们的爱。因此，他们的孩子习惯于感情上的孤独，更愿意独自面对生活的起伏，而不是与他人分享他们的感受和想法。当他们害怕、沮丧或悲伤时，他们更喜欢关闭自己的世界，而不是从家人和朋友那里寻求安慰。孤独是这些人面对危机时最安全的方式。

(朋友)父母吵架对孩子的影响可能体现在:不信任感情，在你抛弃我之前抛弃你。每个男生相处不超过3个月，做各种事情，然后自己分手，或者强迫对方分手。

如何与回避型依恋的人相处?

不要强迫他们

假如回避型依恋的伴侣对你若即若离，非常抗拒你的接近，那么先不要强迫他们接受。

强迫或愤怒只会使他们处于更大的压力状态，变得更加退缩。

帮助他们认识和接受自己

我们能做的就是帮助回避依恋者更好地了解自己，认识到他们的行为和情绪反应规律，比如在什么情况下容易回避，什么是他们无法接受的亲密行为等等。

3出需求而不是玩“招数”

假设你和别人相处往往以不舒服的感觉结束，但却反复发生，导致你总是有疑问：“为什么总是这样?”“为什么他/她总是躲着我?”这可能是因为每个人都在玩心理游戏，双方都进入了一个连续的循环“招数”在中国，我们无法打破沟通模式。关于心理游戏没有太多细节。为了打破这种模式，我们需要发现并表达我们的真实需求，关注当前正在发生的时刻，而不是用过去的经验来处理彼此。它需要我们不断地练习。

我们不提倡一个需要的人“纠正”你自己的依恋方式。事实上，每一种依恋都是通过自己的经验形成的防御模式。一个人选择避免亲密关系的原因必须在之前的某个时刻得到保护Ta，产生积极的反馈。依恋模式确实具有深远的影响，但并非完全固定。我们可以通过反思和调整来减少依恋模式的负面影响。

DanSiegel医生认为，通过了解早期的经历，(makingsenseofyourstory)我们可以摆脱被不安全的依恋模式定义和束缚的局面。最有效的方法之一就是试着写自我传记(coherentnarrative)，回顾自己过去的经历，重新审视这些经历的原因。

比如，“父母对我的冷漠不是因为我不可爱，也许是因为他们没有学会如何表达自己的爱。”通过重塑经验，产生新的认知。

如DanSiegel所说：

“通过了解过去的自我，我们可以释放现在的自我，赋予未来的自我力量。”

疏远人格的人总是希望与他人保持情感距离，而这种距离不会被侵犯。更准确地说，他们只是表面上似乎可以继续与他人相处，但事实上，他们已经做出了有目的或无意识的决定。他们不需要任何形式的情感联系，如爱情、合作和竞争，就像把自己放在一个没有人可以进入的空间里，一旦有人进入他的安全空间，他们就会感到担，担心和想要避免，继续与他人保持距离。更可怕的是，这些都是无意识行为，很难改变。为了不与任何人或事务保持密切联系，他们必须自给自足，这是他们的优势之一，但这种优势被他们操纵得太多。

在疏远别人之后，他们会在独处的空间里感受到真正的幸福;

她们不喜欢社交，但偶尔和几个朋友一起过夜，还是很开心;

对于人际关系中的合作与斗争，他们会注重选择逃避;

生病是他们最讨厌的事，因为此时，他们会需要别人的照顾;

他们不愿意把自己生活中的细节告诉别人;

他们相信自己亲眼所见所闻，会坚持亲自学习和理解，不相信别人说的话等等;

这些态度可以帮助他在人格上产生宝贵的独立，但这些态度绝不应该发展到过度的水平。例如，当他们去陌生的地方时，他们永远不会向别人问路。

他们基本上是为了获得绝对的自由，但这种自由是他们不想受到约束，更不用说承担任何责任和义务，所以可以说是消极的。因此，对他们来说，结婚是一件可怕的事情。因为这会使他们与他人有亲密关系，这对他们来说是一件极其危险的事情，所以他们总是试图避免长期的爱情关系或婚姻。

然而，为了防止矛盾，他们表面上会遵循这些事情。即使其他人和他的建议与他的想法相同，无论是有意识的还是无意识的，他也会选择在行为上拒绝，因为他会觉得这是对他的一种控制。

与顺从的人不同，当遇到朋友时，顺从的人会想：他会喜欢我吗?疏远的人会想：他会打扰我什么?他想干涉我的生活吗?

在情感生活方面，服从人格的人追求爱、亲近和爱，有积极的目标，所以他们有固定的情感生活方式。疏远人格的人有消极的目标。他们不想参与其中，也不想让别人参与，也不想受到他人的干预或影响。因此，如果他们想爱上疏远人格的人，他们必须接受他们的框架。

他们抑制所有情绪的原因通常是在最初阶段，在与他人建立亲密关系的想法破产后，他们将开始与他人保持距离。因此，任何能让他们产生依赖、兴趣或幸福的想法都会被他压制。只要他们有一点接近，疏离型依恋人格，他们就会受到威胁，他们会选择逃跑，只有在自己的安全空间里，他们才会感到安全和自由。他们会觉得任何长期关系都是对他们自由的限制。