社交需要什么，边界感模糊是成年人的社交雷区

有时候，别人的行为或言语，社交需要，总会让我们隐隐感到不舒服，但真的大张旗鼓地说出来，似乎真的是一件小事。

比如我自己，从毕业到现在，基本上还是住在合租房。一般来说，厨房是一个公共场所。

曾经遇到过这样的室友，就是不跟我打招呼，擅自使用自己的厨具。

说实话，当我知道的时候，我感到有点不舒服。首先，我不想让我的厨房用具另外，如果对方真的需要借用，我希望在征得我同意后使用。

以前，遇到这种事情，我会反省自己，是不是真的那么小气，不就用厨具?

自从我读了丁十三的《情绪稳定，人生自洽》这本书，我明白了，那不是我的吝啬，而是对方边界的模糊。

1.我们需要避免无边界的社交

网上有个帖子，问大家死后最害怕的事情是什么?

最喜欢的一个答案是，手机密码被破解，浏览记录和聊天记录被别人看到。

后面还有很多帖子，说这一幕，想想都觉得社会死了，就像又死了一样。

在当今社会，礼貌地回避对方的手机。电脑屏幕等，几乎是一个常规。

有很多类似的情况。例如，你的亲戚和朋友问你一天能挣多少钱?或者在你有了一个对象之后，直接询问你的对象的工资和家庭情况。

在这种情况下，虽然我们知道对方没有恶意，但我们还是会觉得对方越界了。尤其是对于很多不熟悉的人来说，交谈真的很尴尬。

作者丁十三在学校也遇到过类似的事情。

每次她的同学去食堂，总是忘了带饭卡，总是让丁十三帮忙刷卡，刷卡后也不还钱，只是含糊其辞地说下次，我请你。

后面丁十三提醒她带饭卡，她还说，你怕我刷卡吗?一点饭钱，不要那么斤斤计较?

就这样，没有边界的社交，一方没有恐惧，一方有苦难，最终只能破裂关系。

2.边界感这件事，与我们从小的教育有关

对于婴儿来说，没有边界的概念。就像生命的早期，个体和母亲是一种完全共生的状态。

对于刚出生的宝宝，他不知道你和我的区别，他会把一切都当成自己的。

随着年龄的增长，大约两三岁的孩子会逐渐意识到自己与外界的不同。

在这个时候，如果孩子能获得足够的安全感，即使照顾他的人离开了，孩子也不会感到害怕，他可以实现良好的个性化分离，这是形成边界的第一步。

家长的教育在后期也很重要，家长可以正确引导，即使是小事，也不能模糊边界的概念。

例如，我们经常根据价值来判断它是否需要另一方的同意。

有时我会遇到一些孩子。当他们看到别人吃糖果时，他们不得不抓住对方手中的糖果。另一方没有给予。许多父母喜欢保护他们的孩子。他们认为这只是一块糖。他们的孩子怎么了?

就像那东西只要没有多大价值，就可以随意放弃。

如果从小养成习惯，孩子就分不清你我的概念。

互联网上有一个笑话。一个孩子问他的母亲，我们家的一切都是我的吗?在得到父母的肯定回答后，孩子问，现在等于你住在我的房子里吗?用我的钱?

事实上，这是一种边界感。真正有边界感的人，我可能知道你会同意我这样做，但我仍然会得到你的同意，不管我们的关系有多好。

3.学会调整自己的边界

正如哈曼特所说，如果自我是一座城堡，那么我们的心理边界就是城堡外的护城河，而护城河的宽度则取决于我们自己。

过宽或过窄的边界范围不是一件好事。

边界范围过宽的人，会有不同程度的控制倾向。

他们会有习惯性的批评、指责等硬控制，也会有撒娇、苦肉等软控制，或以身作则、大谈恩情等无形控制。

而且边界范围太窄的人，会有比较强烈的依赖、奉承、过度阐述等情绪。

作为一个健康独立的人，我们不需要被别人控制，也要学会不控制别人。

关于如何合理调整自己的界限，《情绪稳定，生活自洽》这本书，也给出了一些建议。

第一件事就是学会为自己设定底线。在我们与人交往的过程中，底线是我们最低的接受度。

在生活中，回那些让我们感到不舒服的事情，基本上可以帮助我们看到自己的底线。

然后让自己说不。很多时候，我们心里可能显然不愿意，但我们总是会因为各种各样的担忧而妥协，比如害怕冲突和对自己的偏见。

我以前就是这样，不太擅长拒绝别人。但是现在，我越来越发现，拒绝别人，有时候并不像我想象的那么糟糕。

最后，能够坦诚地与他人沟通。

就是直接告诉对方自己的好恶。在人际交往中，如果我们能直接表明自己的立场和底线，我们可能会避免很多问题。

因为，并不是每个人都善于观察文字，社交需要，能够理解我们的感受。