花镇情感咨询曝光,我在台下看你入戏

花镇情感咨询曝光很多年前，那时候的你是那般的溫柔，响声委婉，因为我曾稚嫩还未消。在我眼里你是最迷人的，有些人误会你我能第一时间站出去。

你是否还记得那一天我趁着中秋佳节喝醉酒酒胆大的和你示爱，虽然我从未抱有一切期待，但你考虑考虑了我的所愿。

你是否还记得那一段岁月就是我最美好的时光，每日好多个电話无论是我多忙也未曾中断，虽然我好累也从未曾在电話里向你主要表现出一丝疲倦，虽然每日彷徨在生和死的边沿，也从不曾在电話里主要表现出一丝害怕，虽然有一天因为你的生命里又出現了一个男人，因为我未曾去质疑，未曾去主要表现出一丝恼怒。

还记得那一年元旦节，我告一段落一切工作目标，心满意足的去第一时间通电话通告你，而电話里传来的确是冰凉的语音提示(您拨通的电話已待机)，虽然很迷失却持续的跟我说很有可能你一直在忙。以后的十几天里你居然就是这样的消失了，因为你和那个人在一起。我不能怪你都不回来怪所有人，我只有持续的告知自身告一段落梦该醒过来。

時间过得一直迅速一转眼新春佳节以往，本认为一切都早已告一段落。正当性我即将遗忘你时。你又出現了，你的心态很迷失，你痛哭，整整的痛哭一个时辰，我默默地的听你说个一个时辰。我也不知道该说些什么，我喜欢你?還是我觉得娶你?这种话我早就说过，说过得话又何苦再去再谈?因为我仅仅在轻轻的宽慰。你不哭，你笑了，但你却不清楚我心却在含着泪滴着血，特别疼特别疼。

不清楚是老天爷的分配還是命运的捉弄，这一年我失去工作中，一年的時间我全是在家里渡过，一样在这一年里我失去我至爱的家人。那一刻我惨白的心完全身亡，全部的小表情变成了一种，那便是冷淡，滞销品。任何人沒有注意到这一刻我的秀发居然完全斑白。丧礼完毕妈妈就讲我逐出家门口出来工作中，我明白妈妈是怕我奔溃，就是这样我开始了无趣的工作中，想不到的是有一天你居然找到我，但你說的第一句话便是我变了，越来越冷淡令人感觉严寒。也没有去辩驳，因为我不屑一顾去辩驳，由于我明白这没有意义。

还记得那一天我只问了你一句话，请你告诉我人生道路会是一场戏吗?你没有回应，因为我沒有再次逼问，因为你始终都不容易给我一个回答。就是这样你再一次的消退在在我的世界里。从那时起我很喜欢戏，喜欢一个人静静地去听戏。我都会将那人当做就是你，逐渐的我很喜欢到了这种感觉。我看你在台子上拍戏，我还在观众席看着你入戏太深。我虽然了解这一切只不过一个想象罢了，却不肯从想象中摆脱。

这一年一个女人出現在我的世界手游，一个彻底生疏的女性，她想要听我倾吐，听我的每一个故事，逐渐的我发现了我或许爱上了她，这种感觉很彼此之间，无以言表，一切語言全是惨白的。本认为生活会这样子不断下来，想不到老天爷還是与我开过一个玩笑话，你又出現了，你說的第一句话要我觉得到十分的惊讶，语句里居然让我认为会出现一点点酸，对的是酸，我很明确。我也不知道该如何回应，我还在挣脱蒙蔽，我也不知道我喜欢的是她是你，亦也许，她说到底我寻找的你的一个替代品罢了。就是这样在我的缄默中你再一次消失了。接下去的時间里我发现了她也许确实只是是替代品罢了，由于大家确实很像很像。想对你说我喜欢你，仅仅你压根就未曾在乎过，你的出現也只是是一次罢了。我明白我不配去说我爱你，我只有将全部的爱资金投入于她的的身上，对你变成了恨，彻底的恨，逐渐的我越来越瘋狂，爱的瘋狂恨得瘋狂。

有时确实迫不得已去感慨時间以往的确实好快，在我沉浸在瘋狂的爱恨之间中又来到一年冬季。也许是她发觉了哪些亦也许就是我自欺欺人了，我压根就不配她，在她眼中我只是是个小丑男罢了。很很巧就在元旦节那一天我疯狂爱告一段落，都告一段落，全球完全的清静了，只剩余自己在这里冬雪中体会孤单。

我很喜欢这种感觉，喜爱这类孤单、潇瑟、乃至一些苍凉。也许不仅是喜爱也可能是习惯。逐渐的我刚开始在孤单中去追忆，追忆中我发现了，我瘋狂的恨真爱，是确实爱纯碎的爱。那疯狂爱，我却不清楚那到底真爱還是打动。就在我再一次深陷茫然时，你又再一次出現了。大家聊了很久聊了许多 ，逐渐的大家修复了第一次相遇时的觉得。大家承诺，给相互一年時间，一年后我单身你没嫁，你便做我的新娘。说实话，好多年也没有笑过去了，那一刻我笑了很开心也真幸福，虽然这幸福来的很忽然很不真正。我不在乎我依然沉浸在这自取其辱的愉悦中。

接下去的一年中全部的事儿好像进去靠谱，花镇情感咨询曝光都没有过多哪些尤其的事儿。一切的一切统统静了出来，我心也跟随静了出来，我刚开始从新感受着我自觉得说白了的人生道路。時间也那样消逝着，一转眼又进到冬天，间距彼此的承诺就在眼下，就在眼下，望着时间我一些兴奋，却并不是那麼的明显，也许是一年的感受的原因让我觉得懂了很多东西，兴奋也没有那麼明显。

就是这样在着急的准备中的一天突然突发奇想去仔细的看着你的没之前说说。有一个人要我好奇心，求知欲要我点开过一个人的室内空间，开启的那一瞬，我全部的逻辑思维一瞬间停滞不前，望着你为他留有的这些亲密语句我也不知道该说些什么。不清楚该用哪种语言来描述那一刻的情绪很繁杂。也许很好笑吧?

是的很好笑确实很好笑，这笑只是也仅仅在取笑自己罢了。我居然一个人放弃了不应该舍弃的物品傻乎乎守着一个玩笑话一样的一年之约，也许这说白了的一年之约也只是是个玩笑话罢了。仅仅终于明白，即然我还在你的眼里只是是个玩笑话一个公仔，那为什么早早已消退在在我的世界里，还玩在每一次我忘记的情况下出現要我深陷追忆中痛楚。难道说看见我还在痛楚中一次又一次的挣脱你能很开心?我也不知道，我自觉得对一切要看的很深入很搞清楚，却在这一刻我也不知道这到底是为什么。这一切没有答案，也将终究没有答案。你也未曾给过我回答，即便 你了解我非常反感他人蒙骗我，你都不帮我真实的回答。