心理学是从国外引进的，学心理学是不是容易疯

世界上绝大多数人都希望有一种亲密的感觉。学心理学是不是容易疯？他们依偎在一起，相互理解，相互尊重，携手共度一生。这样的生活无疑是幸福的。然而，在现实生活中，有些人非常矛盾。他们不仅希望一个人与自己亲近，而且害怕与他人太亲近，所以他们表现出拒绝千里之外的态度。

内心的渴望，但态度的抵触，到底是因为什么?为什么有些人明明很爱你却显得很冷漠?这是什么心理学?心理分析:这其实是一种虚假的疏离。

依恋模式，假性疏离。心理学中有一种特殊的人叫做假性疏离(Falsealienator)，这些人往往有预防的目的，与他人保持距离，显然非常渴望建立亲密的关系，但他们总是忍不住远离周围的人。

之所以会产生如此奇怪的心理，主要是因为当事人在童年时形成的依恋模式与普通人不同。

童年时期的依恋模式是成年后与伴侣的互动模式。换句话说，人们在亲密关系中的表现实际上是早期与照顾者关系的投射。

著名心理学家乔安·鲍比尔(Joannbauber)起初是提出依恋模式的人，他认为个人与养育者之间的依恋模式已经出现在幼儿时期，但当时还不够明显。

依恋模式形成的关键因素在于被依恋的人是否总是在个人身边，是否容易相处，是否对自己有很大的吸引力。

缺乏爱的人不知道爱的本质，他们也不知道如何管理一段良好的关系，所以这些人很容易被欺骗，看到那些不存在的虚幻情感。

继续说假疏离，这些人非常痴迷于亲密关系，对另一半有非常严格的要求，他们不想说他们的心，但渴望彼此理解他的想法，他们不想彼此太亲密，但渴望彼此可以跨越许多障碍拥抱他。

不断证明没有人真的爱你。假性疏离最大的特点就是内心极度没有安全感，他们会用各种方式证明对方并不是真的爱自己。

假如对方很爱自己，他们就会觉得自己只是还没有发现对方的漏洞，假如对方不爱自己，他们就会有这样的感觉。

假性疏离者往往与各种模棱两可的物体呈现友好关系，以发泄自己的感情。事实上，那些模棱两可的物体并不是他真正喜欢的人。他只是想用无果的爱来证明没有人爱他。

正如著名心理学家安斯沃斯和巴塞罗那提出的那样，如果一个人在很小的时候就经常有照顾者陪伴，孩子就会有一种安全的亲密模式。当他们长大后，他们会感到安全，从不担心被抛弃。他们不仅依赖伴侣，而且独处。

如果父母在孩子的童年时期给予的态度往往是冷热或不稳定的，那么孩子就会没有安全感，长大后就会有一种痴迷模式，他们担心被抛弃，从而疯狂地依赖对方。

这类人总是怀疑对方是否真的爱自己，也怀疑对方根本不想亲密结合。

自恋伤害。自恋伤害(Narcissisticinjury)弗洛伊德提出了这个概念，如果一个人的自尊和个人价值受到威胁，他会认为自己一文不值，不能被社会接受。

当自恋受到伤害时，个人也会出现自恋愤怒的情况，他们常常用愤怒的情绪来解决现状的痛苦。

如果一个孩子从小就经常被家人虐待或取笑，这个孩子会对爱充满不安的感觉，甚至觉得被爱是一种罪恶。当他们发现自己的心非常依赖于他们的伴侣时，他们地厌恶自己，最终成为一个虚假的疏远者。

如何拯救自己?假性处理者应如何缓解假性疏离?有四种方法。

首先是面对痛苦。你需要承认痛苦的根源来自不幸的童年。第二是合理的沟通。如果你想快乐，你必须与双方共同经营，然后建立同理心。只有当两个人理解了彼此的感受和内心，他们才能深刻理解这种情感的必要性。最后一步是勇敢地探索幸福，无论你是否能确定这段关系是好是坏，你都需要勇敢地继续下去。

幸福的钥匙其实很容易拿到。如果你伸出手，学心理学是不是容易疯？你就能得到它。即使你一时没有注意到一个错误的人，这也没什么大不了的。你可以放手，继续寻找合适的人。