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告别患得患失,谈一场不分手的恋爱

告别患得患失,谈一段不分手的爱情。要从一个概念开始,如何谈一场不分手的恋爱?那就是:领地意识。

请允许我问你一个稍微冒犯的问题:“如果两个人相爱,他们是否有看对方手机的习惯,包括了解对方的开屏密码,在对方的社交网络上查看动态和私人信息,甚至查看对方的微信和其他即时通讯软件的信息。”

告别患得患失,谈一场不分手的恋爱 我无意讨论这个问题的标准答案。但而,我希望你能从两极分化的答案中看出,你是否看手机已经成为一个问题,这在很大程度上是由于追求可靠性造成的。可靠性危机很容易被点燃:爱的敌人最喜欢的对象的态度变化、异地恋的风险,甚至类似“在这段时间里,我准备参加公务员考试。恐怕我们的关系应该放一点。”可以引爆它。

还有很多可靠的危机感,从吃饱了支撑,自己给自己添堵:“我给他买的衬衫最近没穿什么;她最近慢慢回复我的微信;她最近似乎和她的同事走得有点近。”等等。

长期以来,人们一直认为安全感的核心问题是是否给予足够的安全感。如果一个人没有足够的安全感,他会通过各种方式弥补自己的心理缺陷。女性也会严格要求男性的钱包手机,因为她们没有安全感;男性也会怀疑女性的异性社交,因为他们没有安全感。

竞争已经发生。如果你处理得不好,爱会很冷,但你必须纠正最初的误解,因为即使你有足够的可靠性,你也无法解决因缺乏安全感而产生的每一个问题。

我接触过一对夫妇,他们因为亲密关系而寻求帮助。在我看来,丈夫提供了足够的安全感。他的妻子想管理银行卡,他交了;他的妻子想每天检查短信和电话记录,但他交了;他的妻子要求他给微信密码和登录验证码,不时检查,他交了;他的妻子要求他解释每天花钱的具体目的地。只要他不记得,他就会制造噪音。这时,他觉得这不仅仅是他的问题。

你在亲密关系中的安全风格是无法改变的。你的嫉妒、纠缠、恐慌,甚至对长期关系的逃避,很大程度上都来自于童年的经历。你的人际关系风格严重影响你的人生经历。你对安全的需求与你的依恋风格直接相关。

综上所述,影响你爱情安全感的因素是什么?

主要有三个:

首先是你的基因

第二种是最初给予安全感的人,通常是母亲或父亲对你的需求,能否及时给予充分的反馈。

还有一些环境因素,比如你在成长过程中没有经历过重大变化,比如战争、饥荒、家庭暴力和父母离婚。

这些影响已经发生了。你不能决定你的生活环境不能改变任何事情。然而,你不必太怨恨或自卑。现在你至少可以评估你属于哪种依恋模式,然后找到最合适的解决方案。

三种最常见的依恋模式

第一种是焦虑依恋风格

当一个人对外界的评论是积极的,自我评价是消极的,并且经常感到焦虑时,他就会形成一种注意力依恋的风格,也就是说,他经常看到一个令人愉悦的情人。这种类型的恋人似乎总是有难以形容的自卑和顺从,而且工作谨慎。他们最有可能像糖果一样成为情人,总是想和另一半在一起。通常没有安全感,但只要稍加注意,你就能很快治愈内心的不安。对他们来说,拒绝是最大的伤害,因为它颠覆了外部资源的可靠形象。

在一些亲密的关系中,双方与其说是爱,不如说是照顾孩子。一旦巨婴和马宝坠入爱河,他们会做出许多荒谬的行为,比如故意刺激恋人。说异性对自己很感兴趣。我希望对方能给自己更多的关心和奉承。但从长远来看,另一半将被完全推翻,造成完全不必要的矛盾。

如果你处于这种情况,我的建议很简单:不要试图在爱情中找到自信。你必须在生活中找到自己。如果你带着巨大的自我否定投身于爱情,很难想出问题。

二是回避型依恋

相反,这种依恋会认为外部世界是不可靠的,一切都取决于坚强的自我。从表面上看,它类似于安全依恋。然而,他们认为外部世界是不可靠的。其他人不想帮助自己,不会给另一半特别高的评价,也不想得到和信任朋友的帮助。然而,他们也很吝啬地给恋人一种可靠感。他们认为没有安全感根本就是缺乏自信。

与专注的人相反,冷漠的人往往喜欢说不。为了保持自我认知,他们倾向于拒绝帮助,但也倾向于拒绝得到帮助,轻视亲密接触的积极影响,并对待他们所有的亲密需求。

有一次,一对夫妇来找我谈论他们的婚姻。但情况很特别:丈夫是被妻子强迫来的。这是一个丈夫,对婚姻没有投资,同时,同时,他认为我无能为力。直到他们开车下楼,我丈夫仍然试图说服他的妻子。我们的关系不需要外人的帮助。我可以自己改进和解决这个问题。在沟通过程中,他认为我无能为力。即使我提供帮助,他也不会接受。事实上,他根本不知道。正是他对他人的看法是婚姻和爱情问题的主要原因。

对于冷漠的恋人,我建议你放弃无所不能的困扰。你看过《鲁滨逊漂流记》吗?罗宾逊太棒了,他必须在周五开始。如果你总是认为老子是世界上最好的,而这里的每个人都是垃圾,那不仅仅是爱情,任何人际关系都很难相处。

第三种,恐惧型依恋

当一个孩子对安全感的需求被忽视,经历了一个非常困难的环境时,他很可能会对自己和外部世界产生一种低评价的依恋状态。一旦这种状态持续到成年并主导关系,我们就称这种依恋模式为恐惧依恋。这些人对社会和恋人充满了不信任,无法与他人建立长期的亲密关系。他们和每个人都有两天的暧昧关系。

为了冲淡这种不信任,他们经常做一些极端的事情来缓解内心的痛苦。他们很可能会因为一点小事而陷入困境“我这么爱你,你怎么能这么不爱我?”情感思维陷阱,并不断挣扎着对爱人的怨恨和对自己的不满。然而,恐惧依恋在人群中并不常见,绝大多数人属于前两种依恋模式之一。如果你不幸的是一种恐惧依恋,我强烈建议你暂时抛开亲密关系,在自我意识上投入更多。如果你需要,你也可以向业内人士寻求帮助。

很多时候,我不得不承认,这里的解释远远不足以改变一个人的依恋风格和对安全的需求。但我想说的是,提高自己的重要前提是了解自己的真实状态。因此,我认为今天的内容对你来说最直接的意义就是了解你属于什么样的情况。如何谈一场不分手的恋爱?只有这样,我们才能找到进步的方向,努力提高自己。我祝你有一段永不分离的爱情。

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